ЭСКОРТ БЕЗ ПАЛЕВА

5 стадий депрессии по Россу:

1 Отрицание. Больной не может поверить, что это действительно с ним случилось.
2 Гнев. Возмущение работой врачей, ненависть к здоровым людям.
3 Торг. Попытка заключить сделку с судьбой. Больные загадывают, допустим, что они поправятся, если монетка упадет орлом.
4 Депрессия. Отчаяние и ужас, потеря интереса к жизни.
5 Принятие. «Я прожил интересную и насыщенную жизнь. Теперь я могу умереть».

Грустно, но надо продолжать жить, как побороть эту депрессию и смириться с одиночеством?

А что плохого в одиночестве? Я оцениваю это скорее как независимость. Никому ничего не должен и могу делать любые глупости себе в удовольствие. А уж найти компанию на посидеть-поговорить так для этого не обязательно иметь прям очень близких. Да и в душу никто не лезет... И не нагадит туда.

Постановка смертельного диагноза и депрессия это разные вещи. И почему Вы сюда ещё одиночество вписываете?
Депрессия на фоне негативного восприятия одиночества - возможно, Вы это имеете ввиду?

Тогда решение заложено в постановке проблемы: ключевое слово - восприятие.

Процентов 80 на форуме пишут -"люблю эту работу и т.п."У меня давно депрессия из-за проституции.Вчера окончательно поняла ,что матери для меня больше нет,придётся совсем одной ,с подругами разорвала все связи как пришла сюда,замкнулась в себе,абсолютно одна ,точно ни с кем не хочу общаться.Всю жизнь бы прожила одиночкой в деревне,да вот шевелиться надо.Внешний вид в не рабочие дни ужасен,плевать как выгляжу.Вчера выходила из дома допускала мысль ,что могу не вернуться,прыгну.Да собаку свою люблю больше жизни ,что с ней будет.Верю пока ещё в светлое будущее.Вообщем неделя у меня посвящена депрессии)

Это не в проституции проблема а в отсутствие социализации. Конечно фигово на душе будет если в себе замкнуться и кругом врагов видеть.
Так то это не окружающие вас не принимают из за проституции а вы себя сами.

У меня появилось больше подруг, красивых, обеспеченных, целеустремленных в эскорте) с которыми можно беседовать на все темы, в том числе и бизнеса.
Почти все бумажки сидят в офисе перекладывают - вот это саморазвитие.
А по миру летать, недвижку-машину покупать, грамотно тратить и вкладывать, брать на себя риски и ответственность плюс знание нескольких иностранных
- это так, мелочь

Но вообще, я одиночеством наслаждаюсь, обожаю быть с собой наедине.
Лучший отдых для меня, кроме путешествий, это зависнуть дома наедине с мудрой книгой, интересным фильмом.

Какие вы - такой и мир вокруг вас.

Mire писал(а):Процентов 80 на форуме пишут -"люблю эту работу и т.п."У меня давно депрессия из-за проституции.Вчера окончательно поняла ,что матери для меня больше нет,придётся совсем одной ,с подругами разорвала все связи как пришла сюда,замкнулась в себе,абсолютно одна ,точно ни с кем не хочу общаться.Всю жизнь бы прожила одиночкой в деревне,да вот шевелиться надо.Внешний вид в не рабочие дни ужасен,плевать как выгляжу.Вчера выходила из дома допускала мысль ,что могу не вернуться,прыгну.Да собаку свою люблю больше жизни ,что с ней будет.Верю пока ещё в светлое будущее.Вообщем неделя у меня посвящена депрессии)

Ужас какой!!!
А почему вы тогда продолжаете работать если эта работа так портит вам жизнь?
Я бы наверное и месяца так не выдержала и другое направление заработка нашла

Никогда не понимала тему одиночества. Может, ещё мала для этого, но мне кажется, одиночество - признак неинтересной личности. Интересным не бывает одиноко, всегда есть что обдумать и чем заняться

Какая депрессия?? У меня депрессия возникает когда я не работаю или нет работы!!! Честное слово! Но и тогда нахожу кучу дел чем себя отвлечь или можно просто сходить с каким-нибудь мудаком на свидание пожрать попить, мозги потрахать.

Да уж.Особо депресующим в эскорте срочно советую на работу выйти за 200-300€ в месяц,замуж срочно за диванного безработного парнишу,ипотеку и двойняшек новорожденных под бок и штук 10 подруг,которые в аналогичной ситуации по 20 часов в сутки от вас не отлипают либо живьём,либо на телефоне Так уж,для контраста.

Ах судьба судьбинушка! Как же мне дальше жить и смириться с этой не легкой судьбой постоянно путешествуещей девченки с суммой в кармане покрывающей все мои хотелки. Греющей попку на кожаном сиденье моей машинки. Вспомните жизнь до эскорта. Было хорошо? Тогда завязывайте.. А вообще это просто период. Похвалите себя. Я уверена есть за что! Позаботится о себе сейчас очень важно и не отчаивайтесь. Когда мне одиноко я захожу на руспус или мастурбирую сразу отпускает

Mire писал(а):Процентов 80 на форуме пишут -"люблю эту работу и т.п."У меня давно депрессия из-за проституции.Вчера окончательно поняла ,что матери для меня больше нет,придётся совсем одной ,с подругами разорвала все связи как пришла сюда,замкнулась в себе,абсолютно одна ,точно ни с кем не хочу общаться.Всю жизнь бы прожила одиночкой в деревне,да вот шевелиться надо.Внешний вид в не рабочие дни ужасен,плевать как выгляжу.Вчера выходила из дома допускала мысль ,что могу не вернуться,прыгну.Да собаку свою люблю больше жизни ,что с ней будет.Верю пока ещё в светлое будущее.Вообщем неделя у меня посвящена депрессии)

У меня такое же состояние было. Только из-за неприятия своего рода деятельности и отсутсвие личной жизни. Постоянное враньё и побочных эффект -проще замкнуться в себе, заесть стресс (когда деньги есть; когда кончились - стройнеть по-новой) и опять на работу. В перерывах пытаться строить личную жизнь и хотеть выйти замуж, а как видишь потенциальных претендентов, понимаешь, что ещё не дотягиваешь, грубо говоря,сама. И ещё работать и работать до «крутых мульенеров». Раздрай в душе, типо ты сможешь и за обычного любящего мужчину выйти..но начинаются «претензии» и быт. Ты пытаешься отвлечься - ищешь работу..потом понимаешь в 100500-й раз, что, зная о нашем мире и какие деньги можно получать - на обычную работу ноги не несут. И ты опять задумываешься о туре, и ты опять в поисках хороших контактов и порядочных людей...вот такой вот замкнутый круг.
Как говорит моя подруга по цеху - «незавершенный гештальт» )))
Только вот никто не в курсе до какой цели нужно дойти, чтобы его завершить. Нам всегда будет мало. Мы всегда будем хотеть БОЛЬШЕГО.

Расскажу свою историю.

Вспомните, как были беззаботны в детстве. Пришла со школы, поделала уроки, погуляла с подругами, вот это всё. Вспомните само ощущение ЖИЗНИ. И сравните её с тем, что имеете сейчас. Если нет ощущения, что вы именно ЖИВЁТЕ, возможно, пришло время пойти к врачу.

Не скажу, что сама пошла к нему из-за того, что меня что-то доконало и совсем не было какой-то мотивации. Много говорили о депрессии с другом, я считала её непременным атрибутом любого здравомыслящего человека. Потом набрала 21 балл в опроснике Бека. Решила: почему нет, можно поговорить, обдумать и закрыть эту тему навсегда, если не подойдёт. Почти как с театром: много раз ходила на спектакли, каждый раз мучилась и однажды решила, что больше никогда не пойду на эту ересь. Так легко стало!

Записалась на DocDoc.ru к психотерапевту, стоило 5000 рублей. Приезжаю, человек передо мной задерживается, в смежной очереди до меня докапывается тётка, потом выясняется, что мне ещё надо зарегистрироваться в клинике по паспорту, беготня по этажам, на ресепшн сидит тупая медлительная шлюxа с длиннющими ногтями, клацает по клавиатуре. Я злая, еле сдерживаюсь, чтоб не заорать на всех. Наконец сажусь на стульчик перед доктором. Она спрашивает: «Что вас беспокоит?» Я отвечаю: «Понимаете, мне всё кажется бессмысленным. Я смотрю на людей, они кажутся мне глупыми и бессмысленными. Думаю, зачем они живут. Смотрю телевизор, — там ещё хуже. Изображение кажется каким-то нереальным. Настроение преимущественно никакое. Не плохое, а именно никакое. Мне никак». Она начала задавать вопросы. Рассказала ей про то, чем занимаюсь. Про то, что уверена: способ заработка не является причиной. Мужчины не наносят мне каких-то травм, общественное осуждение совершенно не волнует. Я зарабатываю, удовлетворяя некий спрос. Не смотрю на чеки, и ладно, работа как работа. Про алкоголь поговорили. Бросила, срываюсь, но объёмы не сравнить. «Сколько пила?» «Три года плотно, до этого полтора года почти нет, ещё перед этим год плотно». Перед тем, как бросить, напивалась пока не упаду. Виски с колой, естественно. Наркотики не то, есть большая надежда на марихуану, но, впрочем, это может подождать. Наверное она сделала себе пометочку про длительную интоксикацию.

Рассказала, что первые ощущения гнетущей бессмысленности начала испытывать в 15 лет. «Сирены Титана» Курта Воннегута, «Овод» и «Дружба» Этель Лилиан Войнич, Ремарк со своими тубиком и войной, постоянные ссоры, уходы из дому на два-три часа, чтоб просто отдохнуть, не видеть их и не слышать. Затем в 20, после нелепейшего расставания с парнем, поняла, что я в тот день умерла. Кто бы мне сказал тогда, что будет так тяжело. Ощущение собственной смерти ни с чем не спутать. От тебя остаётся лишь оболочка, которой надо есть, пить и спать. Временами может нахлынуть ощущение радости, эйфории даже. Ты останавливаешься, чтобы спросить себя: «Ну как, ожила?» А что-то внутри молчит. Оно всегда молчит. Ты как-будто обращаешься к пустой холодной банке в глубоком холодном подземелье. То, что раньше грело тебя и всех, кто рядом, погасло.

Ты гыгыкаешь на шутки про смерть. Со временем сама мысль выйти в окно кажется простой как дважды два. Находишь единомышленника в Интернете, вы планируете выпилиться летом в Болгарии, в доме на первой линии у моря. Но «что-то идёт не так», проходит ещё несколько лет, вы видитесь раз в полгода-год. Уже договорились до истины, что, мол, хилые мы доходяги, а «они» вон молодцы, тянут житуху. Как старички. «Пьём канфеты и кушоем чай никакова суецыда». Почти каждый день на протяжении 8 лет ты заходишь на страницу своей первой любви. Его образ немного обрастает добытыми подробностями, ты с упорством ищешь в нём мудака, но не находишь. Он немногословен, постит совершенно непонятную фигню раз в полгода, фотографий чуть, но они хотя бы есть. Все его стихи, в том числе посвящённые тебе, удалены с сайта stihi.ru навсегда. Я как-то распечатала их все и сказала ему об этом. Типа перечитываю и восхищаюсь. Он был в ужасе и попросил их выкинуть. Самого чувства уже наверное и нет, осталась лишь тень ненависти, что не дал последней встречи, не дал сказать этих слов, не сказал сам.

Переключились на разговоры о семье, школе. О, если бы она могла сказать что-то типа «holy shit!», уверена, что сказала бы. Хотя я вообще не видела в рассказанном чего-то из ряда вон, но ей не понравилось.

Сказала ей, что не могу сосредоточиться на чтении. Мне постоянно хочется кричать: «Слушай, можно развивать мысль как-то быстрее? А здесь ты вообще нагородил(а) фигни. Объёма захотелось? Толстого в себе увидел(а)? Это решительно невозможно, вернусь к тебе позже». Позволяю себе ненависть в Интернете, потому что могу. Сплю много, плохо, просыпаюсь трудно. На людей не кидаюсь, пока, хоть, бывает, сильно раздражают. Всё это необходимое рутинное зло не так что бы сильно в тягость, времени вагон. Но всё чаще бывает так, что мне «никак»: рука с зубной щёткой поднимается с трудом, зубная паста кажется бессмысленной, а отражение в зеркале какое-то чужое. Бессмысленное существование. Трудны не сами действия, трудно осознать, зачем это делать. Была ещё пара вопросов, и я начала плакать (впрочем, я всегда плачу, когда добрые женщины готовы меня слушать). «Сделайте хоть что-нибудь, мне очень плохо». И тут она совершает нечто, выходящее за рамки моего понимания. Она говорит: «Я не буду сейчас вызывать бригаду, а то увезут в Кащенко. Распишись здесь, это отказ от госпитализации». Видя моё удивленное лицо, продолжила: «Тебе лучше лечь в Центр психического здоровья на Каширке на две недели. Там капельницы, препараты начнут действовать сразу. Снимут интоксикацию, успокоят ажитацию (ты говорила, что не можешь сосредоточиться). Будешь под наблюдением, врачи, если помогать не будет, соберут консилиум». Понятно, а таблетки на дому, неужели всё так страшно? «У них накопительный эффект, начнут действовать только через три недели. Твои плохие мысли, сможешь ли ты с ними справиться?». Впечатлительная женщина. Сказала ей, что считаю самоубийство глупостью. Не всё решается женскими ощущениями, есть ещё разум, который требует чего-то более созидательного. Таки дух выше материи. Столько лет терпела, а тут три недели. Да один только вектор на что-то хорошее будет меня бодрить! Договорились на таблетки и консультацию в центре. Выписала мне четыре препарата, три из которых по рецепту.

В Центр я естественно не пошла, т.к. это учёт со всеми вытекающими. Купила таблетки. Что могу сказать. Спустя некоторое время во мне появилось спокойствие. Внутренний огонёк уюта. Он совсем ещё масенький, и неизвестно, вырастет ли. Безрецептурный ноотроп начал действовать сразу. Появились силы сделать эту кучку дел, потом ещё эту, святой обед, святой ужин. Все планы, что были, перещёлкала будто так и надо. Без радостной истерики, а будто всегда так жила. Просыпаюсь легко. О чем-либо говорить рано, но, кажется, меня немного отпустило. Хуже точно не стало, только лучше.

Тем, кто страдает депрессией: не терзайте себя больше, хватит, решитесь изменить свою жизнь к лучшему. Желаю вам удачи, целую, обнимаю, жму ладошки.

Тем, кто не понимает, что такое эта депрессия, почему её называют болезнью, как ей можно страдать, когда есть то-третье-пятое-десятое, могу сказать следующее. Жизнь, она не глухая. Сделает так, что поймёте.

Мистерия писал(а):Расскажу свою историю.

Вспомните, как были беззаботны в детстве. Пришла со школы, поделала уроки, погуляла с подругами, вот это всё. Вспомните само ощущение ЖИЗНИ. И сравните её с тем, что имеете сейчас. Если нет ощущения, что вы именно ЖИВЁТЕ, возможно, пришло время пойти к врачу.

Не скажу, что сама пошла к нему из-за того, что меня что-то доконало и совсем не было какой-то мотивации. Много говорили о депрессии с другом, я считала её непременным атрибутом любого здравомыслящего человека. Потом набрала 21 балл в опроснике Бека. Решила: почему нет, можно поговорить, обдумать и закрыть эту тему навсегда, если не подойдёт. Почти как с театром: много раз ходила на спектакли, каждый раз мучилась и однажды решила, что больше никогда не пойду на эту ересь. Так легко стало!

Записалась на DocDoc.ru к психотерапевту, стоило 5000 рублей. Приезжаю, человек передо мной задерживается, в смежной очереди до меня докапывается тётка, потом выясняется, что мне ещё надо зарегистрироваться в клинике по паспорту, беготня по этажам, на ресепшн сидит тупая медлительная шлюxа с длиннющими ногтями, клацает по клавиатуре. Я злая, еле сдерживаюсь, чтоб не заорать на всех. Наконец сажусь на стульчик перед доктором. Она спрашивает: «Что вас беспокоит?» Я отвечаю: «Понимаете, мне всё кажется бессмысленным. Я смотрю на людей, они кажутся мне глупыми и бессмысленными. Думаю, зачем они живут. Смотрю телевизор, — там ещё хуже. Изображение кажется каким-то нереальным. Настроение преимущественно никакое. Не плохое, а именно никакое. Мне никак». Она начала задавать вопросы. Рассказала ей про то, чем занимаюсь. Про то, что уверена: способ заработка не является причиной. Мужчины не наносят мне каких-то травм, общественное осуждение совершенно не волнует. Я зарабатываю, удовлетворяя некий спрос. Не смотрю на чеки, и ладно, работа как работа. Про алкоголь поговорили. Бросила, срываюсь, но объёмы не сравнить. «Сколько пила?» «Три года плотно, до этого полтора года почти нет, ещё перед этим год плотно». Перед тем, как бросить, напивалась пока не упаду. Виски с колой, естественно. Наркотики не то, есть большая надежда на марихуану, но, впрочем, это может подождать. Наверное она сделала себе пометочку про длительную интоксикацию.

Рассказала, что первые ощущения гнетущей бессмысленности начала испытывать в 15 лет. «Сирены Титана» Курта Воннегута, «Овод» и «Дружба» Этель Лилиан Войнич, Ремарк со своими тубиком и войной, постоянные ссоры, уходы из дому на два-три часа, чтоб просто отдохнуть, не видеть их и не слышать. Затем в 20, после нелепейшего расставания с парнем, поняла, что я в тот день умерла. Кто бы мне сказал тогда, что будет так тяжело. Ощущение собственной смерти ни с чем не спутать. От тебя остаётся лишь оболочка, которой надо есть, пить и спать. Временами может нахлынуть ощущение радости, эйфории даже. Ты останавливаешься, чтобы спросить себя: «Ну как, ожила?» А что-то внутри молчит. Оно всегда молчит. Ты как-будто обращаешься к пустой холодной банке в глубоком холодном подземелье. То, что раньше грело тебя и всех, кто рядом, погасло.

Ты гыгыкаешь на шутки про смерть. Со временем сама мысль выйти в окно кажется простой как дважды два. Находишь единомышленника в Интернете, вы планируете выпилиться летом в Болгарии, в доме на первой линии у моря. Но «что-то идёт не так», проходит ещё несколько лет, вы видитесь раз в полгода-год. Уже договорились до истины, что, мол, хилые мы доходяги, а «они» вон молодцы, тянут житуху. Как старички. «Пьём канфеты и кушоем чай никакова суецыда». Почти каждый день на протяжении 8 лет ты заходишь на страницу своей первой любви. Его образ немного обрастает добытыми подробностями, ты с упорством ищешь в нём мудака, но не находишь. Он немногословен, постит совершенно непонятную фигню раз в полгода, фотографий чуть, но они хотя бы есть. Все его стихи, в том числе посвящённые тебе, удалены с сайта stihi.ru навсегда. Я как-то распечатала их все и сказала ему об этом. Типа перечитываю и восхищаюсь. Он был в ужасе и попросил их выкинуть. Самого чувства уже наверное и нет, осталась лишь тень ненависти, что не дал последней встречи, не дал сказать этих слов, не сказал сам.

Переключились на разговоры о семье, школе. О, если бы она могла сказать что-то типа «holy shit!», уверена, что сказала бы. Хотя я вообще не видела в рассказанном чего-то из ряда вон, но ей не понравилось.

Сказала ей, что не могу сосредоточиться на чтении. Мне постоянно хочется кричать: «Слушай, можно развивать мысль как-то быстрее? А здесь ты вообще нагородил(а) фигни. Объёма захотелось? Толстого в себе увидел(а)? Это решительно невозможно, вернусь к тебе позже». Позволяю себе ненависть в Интернете, потому что могу. Сплю много, плохо, просыпаюсь трудно. На людей не кидаюсь, пока, хоть, бывает, сильно раздражают. Всё это необходимое рутинное зло не так что бы сильно в тягость, времени вагон. Но всё чаще бывает так, что мне «никак»: рука с зубной щёткой поднимается с трудом, зубная паста кажется бессмысленной, а отражение в зеркале какое-то чужое. Бессмысленное существование. Трудны не сами действия, трудно осознать, зачем это делать. Была ещё пара вопросов, и я начала плакать (впрочем, я всегда плачу, когда добрые женщины готовы меня слушать). «Сделайте хоть что-нибудь, мне очень плохо». И тут она совершает нечто, выходящее за рамки моего понимания. Она говорит: «Я не буду сейчас вызывать бригаду, а то увезут в Кащенко. Распишись здесь, это отказ от госпитализации». Видя моё удивленное лицо, продолжила: «Тебе лучше лечь в Центр психического здоровья на Каширке на две недели. Там капельницы, препараты начнут действовать сразу. Снимут интоксикацию, успокоят ажитацию (ты говорила, что не можешь сосредоточиться). Будешь под наблюдением, врачи, если помогать не будет, соберут консилиум». Понятно, а таблетки на дому, неужели всё так страшно? «У них накопительный эффект, начнут действовать только через три недели. Твои плохие мысли, сможешь ли ты с ними справиться?». Впечатлительная женщина. Сказала ей, что считаю самоубийство глупостью. Не всё решается женскими ощущениями, есть ещё разум, который требует чего-то более созидательного. Таки дух выше материи. Столько лет терпела, а тут три недели. Да один только вектор на что-то хорошее будет меня бодрить! Договорились на таблетки и консультацию в центре. Выписала мне четыре препарата, три из которых по рецепту.

В Центр я естественно не пошла, т.к. это учёт со всеми вытекающими. Купила таблетки. Что могу сказать. Спустя некоторое время во мне появилось спокойствие. Внутренний огонёк уюта. Он совсем ещё масенький, и неизвестно, вырастет ли. Безрецептурный ноотроп начал действовать сразу. Появились силы сделать эту кучку дел, потом ещё эту, святой обед, святой ужин. Все планы, что были, перещёлкала будто так и надо. Без радостной истерики, а будто всегда так жила. Просыпаюсь легко. О чем-либо говорить рано, но, кажется, меня немного отпустило. Хуже точно не стало, только лучше.

Тем, кто страдает депрессией: не терзайте себя больше, хватит, решитесь изменить свою жизнь к лучшему. Желаю вам удачи, целую, обнимаю, жму ладошки.

Тем, кто не понимает, что такое эта депрессия, почему её называют болезнью, как ей можно страдать, когда есть то-третье-пятое-десятое, могу сказать следующее. Жизнь, она не глухая. Сделает так, что поймёте.

Девушка,этот мир что то типа тюрьмы для или исправительной колонии.он простой,скучный и не факт ,что вообще реальный .понимаю вас оч хорошо

LadyLuck писал(а):Да уж.Особо депресующим в эскорте срочно советую на работу выйти за 200-300€ в месяц,замуж срочно за диванного безработного парнишу,ипотеку и двойняшек новорожденных под бок и штук 10 подруг,которые в аналогичной ситуации по 20 часов в сутки от вас не отлипают либо живьём,либо на телефоне Так уж,для контраста.

Для кого то это и есть идеальная жизнь,есть люди ,которым нравится жить в проблемах и какашках

Не знаю, почему, читала МИСТЕРИЮ и плакала.

Не знаю, почему, читала МИСТЕРИЮ и плакала.

аннару писал(а):Не знаю, почему, читала МИСТЕРИЮ и плакала.

Не то, чтоб прям плакал. Но у нас в БДСМе дофига людей с похожими проблемами. Ну, и плюс знакомые профи, отмолотившие 10-15+ лет.

У самого вопросы всё те же самые. Они у всех примерно схожие, кроме разве что лучезарных идиотов и тех, кто ещё недопоняли, куда попали.

Но справляюсь без таблеток и на позитиве. Но мной плотно занимаются. Какой я таки молодец, что занёс 15 лет назад денег за посмотр

Marina444 писал(а):

Mire писал(а):Процентов 80 на форуме пишут -"люблю эту работу и т.п."У меня давно депрессия из-за проституции.Вчера окончательно поняла ,что матери для меня больше нет,придётся совсем одной ,с подругами разорвала все связи как пришла сюда,замкнулась в себе,абсолютно одна ,точно ни с кем не хочу общаться.Всю жизнь бы прожила одиночкой в деревне,да вот шевелиться надо.Внешний вид в не рабочие дни ужасен,плевать как выгляжу.Вчера выходила из дома допускала мысль ,что могу не вернуться,прыгну.Да собаку свою люблю больше жизни ,что с ней будет.Верю пока ещё в светлое будущее.Вообщем неделя у меня посвящена депрессии)

Ужас какой!!!
А почему вы тогда продолжаете работать если эта работа так портит вам жизнь?
Я бы наверное и месяца так не выдержала и другое направление заработка нашла

С моим образованием ,которое мне "дали "родители ,только продавцом ,потому что по образованию я и есть продавец)) Училась в училище,даже 50 тыс на обучение менеджером не нашли.Работала во всех крупных магазинах ,уже идти некуда ,население в родном 500.000.А образовие получить хорошее не хочу.Просто нет моральных сил.Да в любом случае уйду в ближайшие годы,доделаю дела а иначе как ближайшая родственница заболею шизой)

FireBlast писал(а):А что плохого в одиночестве? Я оцениваю это скорее как независимость. Никому ничего не должен и могу делать любые глупости себе в удовольствие. А уж найти компанию на посидеть-поговорить так для этого не обязательно иметь прям очень близких. Да и в душу никто не лезет... И не нагадит туда.

Согласна на 100%
Но иногда так хочется провести вечер с кем-то, кто действительно нравится. В вытянутых трениках и футболке, посмотреть фильм, ну что-то такое ненапряжное