Re: Рассталась... но не с эскортом. Крик души
Добавлено: 19 июн 2016 14:35
ILoveGirl
CosmicGirl писал(а):Беда в том, что для меня он тёплое времяпровождение и мальчик для хорошего секса, но я для него - девушка. Не хочу играть с его чувствами
CosmicGirl писал(а): И плачу, плачу, плачу... Тоже вспоминаю его и не могу сдержаться. В транспорте, на улице, в ванной на выездах... кошмар.
Кого Вы больше обманываете? Себя или его? Из-за простого полового партнёра так не плачут, каким бы классным он не был.
Просто Вам нужно вот это
CosmicGirl писал(а):А ведь так хочется ласки и взаимного обмена чувств...
и Вы это получали в отношениях с ним. Искренность, доверие, ласку.
Возможно, это был просто секс с хорошим мальчиком в начале Ваших отношений, но не сейчас...
Может найдёте в себе силы признаться, что всё таки это любовь?
Вы идёте против природы.
Поймите одну простую вещь, несмотря на то, что деньги нужны, они многое дают, но получить кайф (реальный, который можно измерить научным путём взяв кровь на анализ) Вы можете только живя в гармонии с природой. Либо употребляя наркотические вещества, но это деструктивный подход.
Разрывая Ваши отношения, Вы разрушаете то, что делало Вас сильнее. Вы лишаетесь источника радости и вдохновения. Вы встаёте на депрессивный сценарий жизненного пути. Вы боретесь с теми потребностями, которые заложила в Вас природа. Так и надо?
CosmicGirl писал(а):значит либо эскорт либо чувства?
А это решать не Вам. Сердцу не прикажешь. Как природа и судьба захотят, так и будет, работайте хоть экскаваторщиком, зарывшись глубоко в землю)))
И, да! Решать за другого человека - это... как бы это помягче сказать... в общем Вы уже поняли...
С чего Вы взяли, что будет хуже, если он узнает? Скажите ему, что только собираетесь пойти на такую работу и посмотрите на его реакцию. И компромат на себя не выложите (что Вы уже этим занимаетесь) и его реакцию узнаете. Скажите что то типа "Милый, в отношениях у нас не ладится, хотя ты очень классный. Я думаю нам лучше расстаться, тем более работа на которую я хочу пойти просто убьёт в тебе всяческое ко мне уважение". И посмотрите на его реакцию.
Только нужно красиво всё изложить убив стереотипы о том, что девушек заставляют, что над ними издеваются, что девушки несчастные в этой сфере и т.д.
Вы очень умная девушка, это видно по тому как Вы формулируете свои мысли. Всё у Вас будет хорошо.
Re: Рассталась... но не с эскортом. Крик души
Добавлено: 20 июн 2016 01:41
CosmicGirl
ILoveGirl писал(а):Поймите одну простую вещь, несмотря на то, что деньги нужны, они многое дают, но получить кайф (реальный, который можно измерить научным путём взяв кровь на анализ) Вы можете только живя в гармонии с природой. Либо употребляя наркотические вещества, но это деструктивный подход.
Разрывая Ваши отношения, Вы разрушаете то, что делало Вас сильнее. Вы лишаетесь источника радости и вдохновения. Вы встаёте на депрессивный сценарий жизненного пути. Вы боретесь с теми потребностями, которые заложила в Вас природа. Так и надо?
Именно это я сегодня и поняла, когда встретила его и не смогла сдержать слезы. Я ему не смогла даже ничего сказать по поводу расставания, просто язык не повернулся. А он меня успокаивал и говорил что все же хорошо, все нормально, спрашивал что случилось. Короче я не смогла ему сознаться в эскорте, но я ему рассказала, что работаю на вебкам-чатах (я там действительно работала до эскорта и во время). А с эскортом решено завязать. Я поняла что не могу пожертвовать отношениями ради денег. Да к черту, я реально счастлива с ним и это я сегодня поняла, и то что совмещать эскорт и отношения я не намерена. Так что, сегодня я приняла решение уйти из эскорта. По крайней мере, пока он есть у меня. Смешно как все становится на свои места, когда человек обнимает тебя, а ты плачешь ему в рубашку.
И вот по поводу депрессивного сценария на жизненном пути - черт! Очень метко подмеченно, именно это я переживала все это время пока с ним не встретилась чтобы расстаться. Приоритеты сразу встали на свои места. Вебку он кстати принял с успехом, сказал что это даже классно и ожидал чего-то худшего, например что я живу с каким-то мужчиной (я не пускала его в гости, у меня бзик был). Я его спросила, бросил бы ли он меня, если бы оказалось так, что я живу с каким-то мужчиной, он мне ответил НЕТ, МЫ БЫ ЧТО-ТО РЕШИЛИ. я НЕ МОГУ ПРОСТО ВЗЯТЬ И РАССТАТЬСЯ С ТОБОЙ.
Вообще.
И я подумала, что про эскорт можно забыть теперь. Если он когда-то и узнает об этом, я могу быть уверенна, что он не бросит меня из-за этого, но и продолжать я из-за того, что не бросит - не хочу.
Поэтому вот, название темы теперь можно поменять, рассталась с эскортом, но не с отношениями
И я счастлива.
Re: Рассталась... но не с эскортом. Крик души
Добавлено: 20 апр 2017 17:35
Linage
Очень часто-нечасто думаю о нем, он - мое все и одновременно абсолютно ни-че-го, тк я выкинула его из своей жизни, а он меня. Но при этом он внутри меня навсегда. Я не смогу описать конкретные детали, и даты/промежутки времени/некоторые моменты будут изменены, есть причины.
Наша история началась 7 лет назад. Никогда не верила в любовь с первого взгляда, позтому даже на момент нашей встречи я ещё не поняла, как влипла, а просто с первой же секунды, как я увидела его, моя жизнь изменилась. Встреча была случайна, и иногда сил нет как хочется вернуться назад и просто повернуть голову в другую сторону, пойти в тот день другой дорогой, споткнуться наконец!! Но история не знает приставки "бы". С ним случилось то же самое. Все было как под гипнозом, мы были как заворожённо-блаженные, могли просто молчать в обнимку, находиться в 4 стенах сутками и "пусть весь мир подождёт", потом, поняв ,что гоним, решить куда-то поехать, сбиться с пути и вообще забыть о том, что куда-то ехали, и оказаться вообще непонятно где. Я, как в тумане, а он, е..рь-террорист по жизни, забыл, что такое секс на три месяца. Нам было не до секса!!!! Да, и такое бывает!))) Все мои знакомые стали называть меня странной, никто не мог понять, что со мной, женщиной-искусительницей по натуре, происходит. Я и сама ничего не понимала. Я даже не могла точно утверждать, что я люблю его. Я знала только то, что это уже не я и прошлому мироощущению конец.
По истечении этих 3 месяцев, все же у нас случился секс. Но это был даже не самый дикий секс, который можно себе представить, а ещё бы чуть-чуть и куски мяса летели в разные стороны. Мой инстинкт самосохранения периодически заставлял меня по возможности отползать по кровати в свободное от него "укрытие", но я была повержена и капитулировала)))) после этого действа я в прямом смысле не могла ходить сутки, мои ноги меня не держали и все валилось из рук. Он кричал в голос, тк это был конец его привычного альфа существа. Ну долго думая, а наверно вообще не задумавшись, я без лишних разговоров дала ему ссылку на себя саму на одном из сайтов. Сама оставила его в квартире и ушла. Когда я вернулась, он был все на том же месте, а ноутбук валялся разбитый у стены. Спросила, что мы будем делать? Не хочет ли он убить меня или просто уйти? Ответил: я тебя и так "убил", никуда не уйду. Ещё полгода мы не обсуждали эту тему, как будто этого факта просто не было, но между строк мы всегда находились в постоянной беседе об этом. Он никогда не сказал мне напрямую не работать, он действовал иначе: он создавал мне проблемы технического характера, так сказать)) он хотел, чтобы я сама приняла это решение и сказала, что все, он теперь один у меня. Я не говорила. В итоге этого эмоционального перенапряжения, первым не выдержал он. Он гнал так, девочки, что двери вылетали в моей квартире. А самое главное он делал так, что внутри меня все летало, кувыркалось и сходило с ума. Это была внутренняя Спецоперация: кто-то должен был отступить. В итоге он просто исчез, в один день его не стало в моей жизни. Я была готова к моральной смерти, со временем боль только обострялась, и я начала во всем винить себя. Знакомые из темы поддерживали меня, говорили, что мужик ну просто обязан принять решение, а не е..ть мозги полгода, стукнуть кулаком по столу в конце-то концов, а не вынуждать меня откуда-то уходить и психологически подавлять, если у нас такая любовь. Я и сама обычно такого же мнения пыталась до отрыжки наедаться этими советами, но никак не могла избавиться от него в своей голове. Другие мужчины? Да их вообще не стало на планете Земля и даже в Бытии ещё с того первого дня, как наши глаза встретились. Не помогло даже мне то, что через ещё полгода я узнала, что, оказывается, он все знал изначально от одного общего знакомого, что он на самом деле уже много лет то живет, то нет с другой женщиной (одеть наглаженную рубашку, костюм, чтобы снова уйти от неё), что я была его "наказанием", как он этому знакомому говорил, за все его билят..ство и разбитые сердца. Смешным было то, что именно расставание с ним меня заставило уйти со сферы, а не то время, когда мы были вместе. Ушла я, правда, потому что невозможно работать, когда ты похудела на 10 кг, ревешь сутками, волосы выпадают, а потом ты находишь себя в больничке с кучей диагнозов, причиной которым стал сильный эмоциональный стресс. Время лечит. Прошло какое-то время, и я начала оживать, взяла себя в руки. Через ещё полгода я была красоткой с сияющим цветом лица, вернулась в работу. Но мои глаза уже не сияли. Не прошло ни дня, ни ночи, чтобы я не думала о нем. Я не знала ничего про него, я сторонилась всех, кто бы мог мне напомнить о нем. Это не помогло. Однажды совершенно случайно он как из-под земли возник передо мной. Я не помню ничего, кто и что сказал кому в тот момент, что было вокруг, куда делась компания, с кем я была. Помню только, как он меня обнял, слезы задушили меня, потом он взял мою руку и мы гуляли до утра, постоянно прижимаясь друг к другу как котята. Логично, что без серьёзного разговора обо всем уже было нельзя. За это время без меня он изменил свою жизнь: ушёл от своей благоверной, перестал бля..ть, следил за моими передвижениями и задавался риторическим вопросом, ну, когда же уже наконец я все пойму и остановлюсь. Моя жизнь по факту на тот момент была ровно такой же, что и при нашей первоначальной встрече: я-эскорт. Он по-прежнему не говорил мне тех мужских слов, которых я ждала, вместо этого он просто принес деньги. Мы без слов поняли друг друга. Ещё через неделю он попросил к вечеру собрать все мои вещи. Мы переехали к нему. Я смотрела, как он работает, готовила супчики. Прошло ещё немного времени и началось:(( он просыпался среди ночи, вскакивал на кровати, тк ему снились ужасы, как я с кем-то где-то; он нашёл мое нижнее белье, которое лежало в какой-то коробке вместе с игрушками, и при мне устроил экзекуцию всем этим вещам, драл их в клочья, ломал; все чаще стал говорить о грязи в этой жизни, забыв как сам по шею в ней увяз и как бля..л, он стал олицетворением морали и чистоты!!!! В сексе я стала замечать "садистские мотивы": такое чувство, что он пытался меня наказать за что-то и просто властная манера соития переросла в реальную жестокость во время него. Я все больше и больше начинала думать о безвыходности положения. Я не чувствовала себя больше с ним наравне, я постоянно чувствовала моральный прессинг, что я хуже, я нетакая, я все не так делала, и вообще вся моя жизнь была ошибкой. У нас опять началась внутренняя Спецоперация на душевном уровне. Я и представить не могла, что на этот раз все закончится ещё хуже. Я не выдерживая этого всего, сбежала от него, я не знала ухожу от него или нет, я не знала что делать, я хотела побыть одна и, дай бог, хоть что-то решить. Я не то, что была готова к моральной смерти, но уже и к физической. Не находя выхода, я просто лежала на своей кровати и молила бога, чтобы он забрал меня и определил, если надо, в преисподнюю, но только не это. Я любила его, и также сильно не могла его видеть, так больно он мне сделал. Через несколько дней он нашёл меня, приехал, по нему было видно, что он также страдал. Он обессилено сказал, что мы убьём друг друга, и это точно, но без меня он не может просто даже представить более ни одного дня. Договорились, что будем стараться, он со своей стороны, я со своей. Он не будет позволять себе каких-то вещей, я буду более снисходительна к нему. Я настояла на том, что я пока не вернусь обратно. Мы решили начнём все сначала (тем более, что нам не в первой), что мы сделаем все, чтобы не потерять друг друга, тк может быть мы и способны быть ещё с кем-то, но все это будет ни о чем, а зачем так жить и тд. Девочки, я пошла на "нормальную" работу!!!!! Он даже не верил. А сейчас я думаю, он не хотел в это верить! Потом у него начались проблемы по работе. Он погнал заново, и это гонево невозможно было остановить никаким способом. А в один прекрасный день вдобавок, я узнала об одном обмане, он говорил, что это никак не связано со мной, что это лишь для того было сделано, чтобы помочь бизнесу. Для меня же это было предательство. В тот день я окончательно поняла, что либо сейчас и больно, либо мучаться всю жизнь. Я поняла, какие мы разные при том, что мы клинок целое. И я смогла. я, конечно, пережила ещё одну больничку, свела своимсостоянием с ума даже свою семью (пусть простят меня мои родители), но я рассталась с ним. Я не буду описывать, как это было. Это было как в фильме ужасов. Он, поняв к чему я, делал мне очень преочень больно, сам соглашаясь с тем, что стал "плохим". В итоге я была благодарна богу, что я смогла это пережить, выйти из этого психологического контроля. Я снова начала жить. Я даже начала думать о новом мужчине в своей жизни когда-то, пускай я и знаю, что такой любви уже никогда не испытаю. Я не забыла о нем, но в моей голове он живет на другой планете. Самым страшным было для меня где-то его снова увидеть на своей, так как чувства к нему живы, просто забыты усиленным самовнушением. И вот, как ещё в более страшном сне, он снова появился. Это случилось совсем недавно и я ещё в состоянии паники. На этот раз он просто пришёл ко мне домой!!!! Он выглядел абсолютно ужасно, это был другой человек чем тот, кого я знала, он был слаб и разбит, он был пьян, хотя он не пьёт впринципе и он просто плакал. Мы не виделись несколько лет, но когда я увидела его, мне показалось что все это было если не вчера, то позавчера. Я так хотела кинуться к нему на шею, я так соскучилась по нему. Я не знаю какие силы помогли мне. Я очень холодно приняла его, он ушёл. И я просто не понимаю, почему и зачем? В чем смысл этого всего? Я понимаю один раз столкнуться, поиметь опыт, провести работу над ошибками. Я даже, вероятно, понимаю, зачем вселенная послала мне его второй раз и наказала за те же самые ошибки. Но теперь??? Это как какое-то издевательство!!! Я просто не хочу знать и помнить о нем. Я нашла в себе силы оттолкнуть его. Но неужели этим силам мироздания непонятно, что я люблю его, и зачем же так глумиться надо мной?:((((((
Я извиняюсь за такой долгий текст, просто ну нет сил моих, а поднимать эту тему с близкими людьми снова у меня нет столько наглости, они вместе со мной тогда сходили с ума. Поэтому я никому ничего не рассказала, в держать в себе ну очень тяжело:(
а точнее о проблемах,связанных с ним. 
