Случился опус на недавнем заказе, короче порвался кондом. Ну херня, с кем не бывает, я тем более на ОК, вообще пофиг. И парень с виду чистоплотный, хорошенький, короче прошло без последствий. Есть у меня... был, парень, лапочка, глупенький, поверхностный, но совершенно простой, прямолинейный, лишенный какой-либо хитрости. С ним неплохо, с ним я чувствовала, будто живу обычной жизнью, будто она у меня есть. Я как будто играла в симс, но без кодов и читов. Он не мог себе позволить того чего я могу позволить себе, и меня это забавляло. Я играла в common life. Подстраивалась, и мне это нравилось.
А какое у него тело! Господи... Я вообще моногамная нимфоманка, и вот он был именно той тушкой на кого была направлена моя сексуальная энергия и сенсорная забота. У меня есть фишка, я очень люблю угождать, делать приятно, и какбы эскорт для меня это как идеальная работа. Но в жизни если я и не получаю денег, я могу это пережить, если мне с человеком хорошо, а с ним мне было достаточно хорошо, чтобы привыкнут ьк нему и привязаться, хотя до него я ходила одинока почти 2 года. Ну лан, че соплю жую, перехожу к цимесу моего крика души.
Буквально вчера мы трахались с моим заенькой, в миссионерке, и тут! Тут он достает из меня клочок порванного на днях презерватива!!! Я вижу его лицо и тут у меня проносится уже то, как он узнает о моих похождениях... Ну смейтесь, смейтесь, я выкрутилась, и какое-то время воспринимала ситуацию со смехом. Сказала ему, что это видать не растворившаяся оболочка от свечки. Он поверил, и продолжил меня трахать как ни в чем не бывало. Я лежу, меня всю трясет, а он мне говорит "как же хочется тебя всю обнять". Придя домой, я поехала на заказ... вернулась и мы начали списываться с ним. Мы порой ругаемся, как все нормальные люди, особенно часто это происходит в переписке. Тут у меня вылезло подсознательное, слово за слово, и я высосала конфликт, из пальца. Я это прекрасно осознаю, я его осознанно начала и я его развила, половина слов была совершенным бредом, с которым ему пришлось работать в процессе общения со мной, но он не смог его вытянуть и в результате я добилась своего, мы поругались и теперь, кажется, навсегда. Я ему написала, что не хочу отношений и на этом все закончилось. Я просто напечатала эти слова, будто под гипнозом и в удивлении от самой себя не знала, что делать дальше и почему я сделала именно так, но я понимаю, что это правильный поступок и мне не нужно с ним мириться. В голове начал прокручиваться этот ебанный порванный кондом... Бляха муха, такой мерзостью я себя еще никогда не ощущала. Я буквально прочувствовала, как будто во сне проснулась, как брешь в моей иллюзии через которую сочилась моя настоящая реальность. Столкновение двух жизней в одном моменте, я просто оху*ела! До меня не сразу дошло осознание того, как сильно я ошибалась. Первый защитный механизм сработал на ура, типа сделай вид что все ок, никакой рефлексии этой ситуации. Только "спокойно, девочка, спокойно, все нормально". Но сейчас меня будто осенило, и я поняла что продолжать так нельзя, и этот конфликт это всплеск моей совести и человечности. Пока ты прячешь от него эскорт, создается ощущение, что эскорта в его жизни то и нет, и все у вас так хорошо и нормально. НО ЭТО билять НЕ ТАК, никуда он не девается! Я просто обманывала саму себя вместе с ним! Эта жизнь с ним, это просто иллюзия, от себя не спрячешься. Господи и как же мне горько от этого, давно не было так больно.
Чувствую ли я облегчение? Нихуя. Не чувствую. Я чувствую терпкую горечь на душе от осознания того, как у нас все было неплохо, и как плоско все закончилось, я даже представить не могу себе, что он сейчас ощущает. Конечно, всяко лучше закончить это так, нежели он бы узнал о своей девушке-проститутке.
Я из тех людей, которые не умеют в ситуации пост-фактум вспоминать негатив. Я всегда вспоминаю позитив и от этого еще сложнее. Я думаю о том, как ласкала его, как нам было душевно тепло вдвоем, хоть и в какой-то степени понарошку. А какой у него был член, самый любимый член...
Мне так плохо, поступать правильно так больно, я чувствую себя в конец разбитой. Ну так вот мой горький вывод из моего опыта, отношения во время эскорта - это лишь иллюзия, вы не убежите от самой себя, и внезапно осознать это будет очень тяжело. Больше никаких двойных жизней, я так больше не могу. Все казалось таким простым пока жизнь не бросила мне правду в лицо мокрым полотенцем.
А еще, я так скучаю за ним. Я очень скучаю, я думаю о нас и понимаю что так больше не будет и начинаю снова плакать.
Спасибо, что прочитали
И то что там был кусок резины, я не чувствовала и не могла знать, потому что у меня впервые вообще през порвался ТАКИМ образом, я сама была очень удивлена.
Но правильно сказала, что свечка и т.д. Потерпи несколько дней, напейся в конце концов, только без звонков, будет полегче. 
не знаю, есть ли смысл, но я бы чисто для себя попробовала, что бы не жалеть потом
