Кто не был в Израиле,тот не поймёт.
*******
Жили были у отца три сына…а свои квартиры сдавали
*******
- Доктор, Вы таки скажете мне шо-то хорошее?
- Ну что я Вам скажу? Хорошее уже то, что для охотников за органами Вы уже интереса не представляете...
*******
–Абрам, я слышал ты женился. С чего вдруг?
–Не хотелось ходить по борделям.
– А сейчас?
–Сейчас хочется.
*******
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
—Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
*******
- Ребе, вы представляете? Вчера я собрал своих близких друзей, мы хорошо посидели и когда все после разошлись, я обнаружил, что кто-то украл мои золотые часы! Я не могу поверить в такое, как мне найти вора?
- Дорогой Абрам, вот мой совет: соберите ваших знакомых в следующий раз и предложите всем дружно перечислить заповеди Божьи. Когда дойдёте до заповеди "Не укради" - смотрите внимательно. Укравший себя и проявит.
Спустя неделю радостный Абрам встречает раввина:
- Ой спасибо за совет. Сделал всё как вы сказали. Когда мы собрались, я предложил всем прочесть заповеди Божьи, и когда дошли до заповеди "Не возжелай жену ближнего своего" - я таки вспомнил, где я оставил свои часы.
*******
Джентельмен тщедушной комплекции робко трогает за руку человека, надевающего пальто в гардеробе:
- Я таки прошу прощения, Вы случайно не Рабинович?
- Нет!
- Дело в том, шо Рабинович это я, а Вы сейчас надеваете мое пальто.
*******
Торговца Мойшу призвали в израильскую армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с ним страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался ну разве что каждый пятый. И начальник решил посмотреть, как же работает Мойша.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Мойша вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, шо вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам за страховки в одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 50 тысяч шекелей.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, таки кого при том раскладе пошлют в бой первыми?!
*******
Приходит еврей к стоматологу.
— Здраствуйте, доктор. Сколько у вас стоит вырвать зуб?
— Это вам будет стоить 250 долларов.
— Ой, а почему же так дорого?
— Понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
— А сколько будет стоить без наркоза?
— Ну, без наркоза это обойдется в 150 долларов.
— Все равно дорого получается.
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
— А что, если у меня свой инструмент? У меня есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
— Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
— Все равно дорого.
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны.
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
— Ну тогда за 25 долларов сделаю.
— Все равно дороговато получается. Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
— Ну что же, садитесь в кресло.
— Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
*******
В кабинете стоматолога.
- Вам с наркозом?
- Да, конечно.
- Но это дорого.
- А есть что подешевле?
- Да, конечно.
"Баю- баюшки- баю" ...
*******
В кабинете стоматолога.
Пациент хватается за свой кошелек.
Доктор: - Сразу платить не нужно...
Пациент: - Я не собираюсь платить. Я хочу при вас пересчитать деньги до того, как вы дадите мне наркоз!!!
*******
TG_KbHWCDK4.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
